【20xx年xx月xx日】
我很少写日记，除开老师布置的作业以外。日常是最不需要被记录的东西，而真正需要被记录的内容，往往不是通过文字，而是通过身体。
但眼下发生的事情确实匪夷所思，我必须有一个沟通的方式让自己保持冷静，除了我自己以外我没有任何人可以交流，所以这本日记就诞生了。
日记的第一要务是坦诚，既然是为了和我说话，那么伪装成对话的形式也有必要。
除了我以外，还能有谁看见这些文字？我要确保这本日记不会成为我的把柄。
【一些被划掉的文字，只能看出是有关于保险柜和其余备选保密方式的】
她死了。
我不确定。
我没有来得及排除生命迹象，也没有实验过神经反射是否留存，甚至只是简单的检查了呼吸，也许我应该确认眼下状态，但现在这些抱怨已经于事无补，温煌还活着。
可能认知出现了问题。【一段混乱的数字】
指标正常，具备基本常识，可以交流，这是一具健康的身体。
她为什么会叫我哥哥？
【哥哥两个字写得极其没有章法，和前面的文字格格不入，仿佛写字者用非惯用手书写。】
【中间的记录断断续续，大多是日常，时间跨度很大，约有四年】
【提到她的频次逐渐提高，内容逐渐情绪化】
【20xx年9月27日】
她不记得我的生日，理所当然。
但她记得【被一个圆圈代替，应该是某个代指，以下文字圆圈高频出现】，一个无关紧要的角色，她总是对他很上心，在校和课后总是追着○，收到过佣人的反应，必须把此事压下去，以免有人做文章。
处理她造成的麻烦也是我的工作之一。
○是个目中无人又过度自卑的角色，没有任何吸引力，她的执着毫无道理。【有一些被划掉的文字，已经看不清】
必须严密注意○和她的关系进展，以防万一。
【一页被撕掉的痕迹，内容下落不明】
拟制的礼物清单派上用场了，虽然我根本没想过是这种情况。她不记得我的礼物包装，也不记得○的礼物包装。
收到过助理的简报，是支钢笔，刻有○的首字母，包装盒甚至都有给我过目，贺卡的内容是否合规，也有专人检查。
我没料到她会把这份礼物误打误撞给了我，她偶尔会有这种心不在焉的反常时刻，可能是【被划掉，隐约看出离魂二字】
健康检测报告正常。
【一些杂乱的记录】
也许下次应该安排心理相关体检，她很警觉，大概率不配合。
安排为校园体检，作为赞助事宜匿名进行。【一旁标注了一串电话号码】
【接下来文字为钢笔书写】
独处时间二十一分零四秒，她送的钟表很精准。毕竟只是从助理推送的礼单上选的，那份礼单是我给客户送礼时用的……
真敷衍。
明年让助理找借口推辞了，她自己选。【做了日程标记，通过符号可确认，已落实】
【20xx年5月14日】
已处理。
司机辞退，肇事者记过劝退……我已经没什么能补救的。
她除了轻微的软组织挫伤未见其余外伤，万幸。【此段话力度过重，戳破了纸张】
抽空拜访褚家道谢，注意淡化二人关系。
闻鸣。【画了两圈】
无背景，身家清白，需进一步调查。
过度干预被监护人的情感状态会招致不满，需要借口提醒陈老师注意早恋问题，学生应以学习为重。
【20xx年5月14日】
【一张图片，只能看出在左上角和右下角各有一个矩形，或者圆形，线条重合，看得出绘者心情烦躁】
这里到底有什么？
她在看什么？
视力正常，无斜视散光迹象。心理测评正常，睡眠充足。
注视频次无明显规律，眼动频率最高时多是○在场时。
她应该不喜欢○？
我明确向○表达过不要继续纠缠的态度，并已施压，他要是真有骨气，再采取进一步措施。
严密关注○，以免她知情。
闻鸣可以，学生时代很正常。
【以上文字被两条横线划掉了】
【20xx年6月9日】
w，已分手。【后画了颗五角星】
【省略有关大学入学的记录】
【20xx年10月16日】
褚逐云。
花言巧语，需要持续关注。
继续保持对身体状况的监测，感冒也需要提醒家庭医师严肃对待，绝不能再出现过去的情况。
这么久过去。我依然没有查清当初发生了什么。
已经不重要了。
只要你在我【没有写完】
【日记中断】
【20xx年xx月xx日】
我梦见她了，梦见她像是一种醒来。因为我清楚只能在梦中见到她，可是我不愿意醒来，因为梦见她的机会和离开她的机会一样稀少。
清醒梦是我心理咨询时学过的技巧，偶尔使用不会出现解离症状，比起我的心理问题，解离应该算不上什么。我应该记下她说了什么。
【一段对话记录】
写日记是心理诊断的方式，心理医生提醒我，我封闭自身的话，任何治疗手段都毫无意义，治疗本身就没有意义。
偶尔会觉得，活着本身也没有意义。
没有这个人，我也不会死去，她不等同于氧气或者维持生命必须的能量，她是一种微量元素，不至于让我死去，缺乏却使我生病，而痛苦本身也是她留下的痕迹之一，我应该珍惜她为数不多的痕迹，如果她其实已经死去，离别是一种幻觉，我也该保管好她留下的遗物，包括我本人。
【20？？年？？月？？日】
我开始理解为何有人求神拜佛，愿望说出来就会不灵验，因此许愿者要心诚合十，虔诚叩拜，保持缄默。念出的愿望只有自己知晓，如果神佛不存在，或者根本不感兴趣，愿望本身就是一种自言自语。
但我在某个时刻见过神迹，或者别的，我不能掌控的，我无法强留的，我难以描述的，我恨之入骨的，我爱之弥深的【一段混乱而毫无章法的文字】【被同样的笔迹划掉了，评注真矫情】
在她那里，文字似乎还有别的意义。如果她把我看作文字意象的聚合体，我是否可以理解为，她也能看到我留下的文字。这本已经中断多时的日记又可以重启，开启是她，中断是她，重启也是她，总是她。
我将延续这种自言自语，直到我生命的尽头，也许神佛某一日垂目，看见我等凡人的疯言疯语，也许神佛总漠不关心，或是闭目塞听，但我所求的并不是神佛，我也不需要实现愿望。这个世界的神佛实现不了另一个世界的愿望。
我的日记只为了一件事。
所以，你 能 看 见 吗？
【接下来的文字只是日常琐事，事无巨细。持续多年，直到彻底中断】
【终】