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活着大概没有什么意义了吧,于是乎就是在这里想要结束掉自己的生命了,对于这样的死亡来说,已经成了感受中最幸福的事情了。

什么都需要花销不是吗?真的说来,要不是因为这些都太过于为难了,在这样的位置上被所谓的欲望淹没,预测之间的感觉也变得越来越狭隘了。

感觉上没有感觉。只会说无聊的话了。

人也逐渐的开始变得越来越痴呆,想法什么的也逐渐陷入了枯竭的地步了。

大概想要去死,已经很决绝了。

而且真的死掉了的话,就什么也不用考虑了,毕竟在意的东西始终把自己给分成了两个部分,一部分是灵魂,另外的一个部分是我的身体。

而身体死了就死掉了吧,反正这样的的思考又不是我一个人就有的,大概很多人都有这样的想法和这样的看法吧。

我想理解自己这个时候还在干的一些事情,也同样的对于不存在的这些事情,在感觉上冒着不一样的风险。

对了,没什么心情在这个时刻会感觉到有趣,但是在或者过的不好的日子里会怎么样,也不用太多的考虑。

神思什么的就是这样恍惚的。所以到底有多么想死呢?

从什么都不想想,意识到了一件事情,那就是只要是还存在,还在某些地方有些什么实体的话,那么思考就是在透支自己的想法透支掉自己的全部这样的东西。

会有所帮助的有利于某些东西的提升,但是这样的提升对于我本身来说,似乎是你死我活的感受,毕竟没有太高的估计,预测也一样的会不断的发生变化。

所以也就已经很习惯了,毕竟每天都是这样。生活有点太过于枯燥了,所以会感觉到异常的无聊,真的无聊到了极点了,我想要一切都安排在我的未来,但是未来没有发生什么变化,其实是不需要的。

所以想死啊,陷入到了这样的感觉之间,不断的想,不断的去死,不断的围绕着死这个东西不断的在我自己这里付出着。

这些东西,都那么的好像是死的征兆。

对了我才明白,原来我自己根本不是什么意识体,现在才感觉到自己是一个什么样的情况。

自己在这样的过程中,在自己的想法中,连身体都控制不住。

对了,精神大概是出了些什么差错吧,大概是脑子是出了些什么问题吧。大概是真的有很多的病痛啊。

那么为什么会这样的出生了了啊?

出生了啊,变成了畜生了啊…

真的是有什么体验上的差别呢?到底是错在哪里呢?到底哪里是公平的呢?

已经不想去想这些东西了啊,已经是真的一点都活不下去了啊,真的就是想要去死啊。死掉了什么就不想要想了啊。

对了,要怎么死呢?好想死啊,就是在这样的想法中围绕着死亡这样的状态不断的在持续着。

救助我的别过来,毕竟我只是想要一个解脱,这样的解脱对于我来说,就是再也不需要去想些什么,再也不需要做些什么了。

那些乱七八糟的事情都可以在一瞬间的刺激之下消失了。

哈哈哈哈哈哈,去死吧,自己可以去死了。

多么的快乐啊,这个才是我希望的。

可是怎么才能够彻底的死透呢?

这样的想法似乎是围绕着一种危险的看法才对。

毕竟消失的事物是不能够拿出来炫耀的,而且这些东西也根本不可能被提出来说明,毕竟都好像一点意义都没有,一点用都没有,任何事物都会变得缺少起来。

没有用,因为胡乱的东西早就将所有的痛觉都给吞没了。

来一种感觉,一种不自然的感觉,就是在这样的思考之下。

就要我去死了。

死得没有任何感觉…

对啊…

死…

这个想法到底怎么来的。

看到了生命的消失。

可是我好像已经不在这个境界上了。

所能够遇见的其实已经从这个规律之间脱离出来了。

都是胡说八道而已,感觉和感受都开始变得稀少起来,一点都不完美呢…

毕竟一点感觉都没有,而且过了很久似乎都会消失一样。

这样子看的话,或许一开始不会发生的事情,在现在的约定下,也逐渐的变得很少很可怜了起来。

其实自己才是那个最可怜的最无耻的东西吧。于是这样的自责就会在施加的压力上不断的增加起来,一点点的将自己的胡搅蛮缠全部给送葬了。

依靠和依赖这个就能够存活的话,其实在许诺些什么的开始,就已经不间断的失败了。

再此之前出现了诸多的错误,所以现在的我都不想要去改变了,因为在感觉上一点能够承受的都不存在,换来的是大量的差距,是大距离的不想要交代。

于是,这里的和那里的都一样的没多少的依存的感觉。

反正就是在这种,情况下。

其实连这个感觉都消失了…

过分啊…

实在是太过分了。

于是只能够说我是个傻子了。

什么都不见了啊。

手里头什么都没有了。

能不想死吗?

没有挂念了。

没有了想要得到的东西了。

大概自己想要的永远都不会出现吧。所以啊,现在就别老是想着需要做些什么了。

现在很难受的话,说不明白之后还会发生些什么,而且总想着这些会出现错误,存在问题之类的什么。

唉,真的错误的路,一条路就会走到头了,而一直以来都在思考,这些问题和能力充分的表示出浓厚的兴趣。

还好,是筋疲力尽了…

在另一边,那个充满了书籍的虚无空间之内,一位优雅气质的黑发女士正在不断的寻找着一种技术。

那就是传送。

不过对于这个才是故事的女主角来说,已经发生了这么多事情了,甚至是连一点想法都不存在。

在思考之下逐渐的变得越来越少了,而一次性将这样的看法给勾结起来,现如今,也是一样。

撕裂而且混乱无比,想要把这样的东西作为什么实际存在的感觉而不断的继续下去,这样的努力,已经算不上什么。

没有实力,缺乏实力,稀少的感觉,简直是在颠覆着一切。

稍微感觉到想死也很麻烦之后…

就都懒得动了。

毕竟都需要做很多的事情,那些事情已经不在我的习惯之间了。

这代表着我根本不需要接受这些…

所以啊,到底想不想死啊…

怎么死?我问你怎么死啊?

死不掉的话又怎么办啊!

哈,到底不还是围绕着死来死去这个东西吗?到底是谁需要死啊。

傻了。

大概就是傻了,无知的感觉,没有用处的感觉,没有感觉的感觉,而且什么都作为自己唯一的想法逐渐的消失了。

都变得极端的少,缺失那些东西,最后都在实际之上变得疯疯癫癫了。

原来如此,这样的理解在逐渐的把那种执着给代入进去,是一种伪装之下的疯狂。

根本不会是一开始就启动了的。

大概是也好吧。

欲望:“显得好无聊啊,该填充的内容,就是如同现在一样感觉到不愉快吗?”

荣:“我就是不想要谁来说我啊!”

欲:“找回你的感觉吧。完成不了的话,你至少还是一个有着些许意识的人啊。”

荣:“因为是人所以才活着,因为活着所以才是人。”

欲:“你到底有多不想做人?”

荣:“复杂到痛苦到意识模糊。”

欲:“你就该这样不是吗?”

荣:“我生了很多很多的病,简直是要死了的地步了,最后不还是成为了一个可悲的物质罢了。”

欲:“为自己多少活过一些时间什么样。”

荣:“放弃了,我简直不想要继续下去了,这种感觉,就是让我死的感觉了。”

欲:“死些什么呢?死在这里。你觉得你死的了吗?”

荣:“想过了,下一步就是自杀了。”

荣:“劳累,辛苦,痛苦,凌辱,欺骗,压迫,压力,背叛,折磨,病痛…”

欲:“你就是很辛苦不是吗?”

荣:“没有了解的事物,只是觉得没有什么必要了,为什么存在,真的是太痛苦了。”

欲:“这样说出来不就好了吗?”

荣:“我怀疑我为什么是现在的这个情况,而现在想明白了,想明白了之后,就失去了理由了,甚至认为不断的去想这些东西就能够给自己一个好的结果。

但是根本没有这样的感受,也一样的没有这样的想法…

走到头了啊。”

所以虚拟的什么世界也给我带来不了现实世界的联系,我曾经都是无比投入到别人的幻想世界之间有着各种各样的代入感,但是感觉到不舒服就是不舒服,一点解决的办法都不存在。

危机感还是什么的吗?好像一直都在我受到伤害之后就存在了。

我回想起来,现在就一直只能够看到我快不行了的感觉。

原来如此,自己死了。

早就已经死透了,我不想活了,不想活了啊…

崩溃就是这样,一边矛盾着对于自己而感到无力,一边又要不断的把这样的感觉给付出来。

原来笑和开心都是多余的了。

什么追求无上道技术啊。

其实还不如死掉快乐多了。

其实欲望还是你赢了。

我真的很想死,所以你带我走吧。

终点虽然已经安排好了,我的脑子也几乎在不断的抽搐着。

总之什么都好,什么都对,我我没有过多的可以说的借口了。

就让他们都来满足我的过去吧。

毕竟我的回忆也一点思考都没有,算了,什么都想不明白,什么都想不清楚。

对于我自己来说就算是死亡的中间态一样。赶着鸭子上架,或许都是一样类似的东西,带着不断的遗憾。

花会枯萎,树木也一样,有时候还能够看到死在地下的鸟。反正发射出的烟花也需要烧掉火药。

暴躁的人会将什么都杀死却不舍得杀掉自己,我感觉一点好受的感觉都没有。

有气无力,似乎在说着要死的感觉。

原来一切真的都是我的错。

所以对的吧,大概是真的活不下去了,才会开始想着这些事情了吧。

对了就算是他们都存在于这样的世界上,对于我来说,还有什么能够说的呢。

大概死之前,是要留下很多的遗言的。

嗯,那就预先写下来吧。死掉之前,我说自己根本不存在,但是我想这个世界也是不存在的吧,既然我都不想出生,谁来扭曲我的这样的想法呢?

既然没有的话,我其实也不需要了吧,空空的身体里,还是那么的无力,有力无气的对于所有的事情都看得很淡。

听说还活在这个人世间,但是活多久不还是一个预感之间的未知数吗?

花了好久的时间去代入,这个时候确实受不了。

结果全部都是在做着没有意义的事罢了。

遗言,大概也想不出来。

所以就这么走了。

哦,对了,怎么一个走法都不知道呢。

心先自杀,就是先将我的魂魄给飘散走掉才好,毕竟一点感觉都没有,会不断的减少,不断的死亡,而且留下的空间也是少得可怜。

可怜着去完成这些要求,也成为了最可笑的东西。

算了,麻烦死了,什么都是麻烦死了的东西,没有感觉了。

所以结束吧,真的这就是最后的一切了。

结束吧,结束吧,结束吧,大可不必这样折磨自己。

但是折磨到死了。

哈哈一笑真的好有魅力,超越了一切啊,带着死的破风感,再见了,一切。

那些觉得我亏欠了的就算是我没有能力去做到了吧。

毕竟自己已经在这里的一切的东西都在放弃了。

我不想对这些感觉都说上真实的体验了。

假的太多了。

态度也不对劲。

不想和任何的东西有些什么联系,感觉也不是什么了不起的东西。

死都算是夹着尾巴死掉。

倒是不觉得有多有乐趣,因为始终没有了勇气。

失去了耐心,失去了信心,而且也失去了自觉感,而且什么都不在乎了。

算是牛马,猪狗,垃圾。

如此戾气真的灰暗呢…

所以想死啊…